Dilluns, 27 d'octubre


Quan sembla que s'acaba, torna a començar... Torna a començar la intromissió del vaticà en assumptes que no són del seu món, sexuals en aquest cas. Veient que la batalla de la procreació en família se'ls anava de les mans per obra i gràcia del condó, han decidit contraatacar. I per fer-ho res millor que espantar el personal amb la pel.lícula que hi ha una arma secreta capaç de traspassar la impermeabilitat del condó: el virus de la sida.

Empar Moliner ha decidit investigar la magnitud de la mentida i, a continuació, posar les coses al seu lloc. Els resultats els podem llegir en aquesta carta:


El condón pasa

Amigos y amigas de ambos sexos, quiero romper una lanza, o mejor dicho; un preservativo, a favor del cardenal Alfonso López Trujillo, presidente del Consejo Pontificio de Familia. Se le está vilipendiando de manera terrible. Este gran hombre, hablando por boca del Vaticano, ha dicho que el virus del sida puede atravesar los condones. Los de la OMS se han enfadado un poco. Alegan que la epidemia ya ha infectado a 62 millones de personas, y que los estudios científicos demuestran que el preservativo es eficaz para evitar el contagio, como para que nos vengan otra vez con lo mismo.

Comprenderán que no tenga más remedio que ir a visitar a los fabricantes de preservativos RSFU, en Castelldefels, para hacer unas comprobaciones. Elijo esta fábrica no porque sea sueca, ni porque venda condones a la Generalitat, que, a su vez, los reparte entre los ayuntamientos, que a su vez los reparten entre los jóvenes. La elijo porque somete a sus preservativos a pruebas más extremas que las que exige la normativa de la Comunidad Europea. (La Comunidad Europea, siempre tan quisquillosa, sólo por molestar a don López Trujillo exige unas pruebas muy severas a los fabricantes). Me recibe la jefa sueca, Jane Hakansson, y enseguida me enseña las existencias de sus productos más vendidos: el preservativo Black jack, de color negro (para amantes del intercambio cultural), el Nam-nam, con aroma a fresa (el aroma que tiene más salida), y el Okeido (el preservativo de talla grande). Luego, me demuestra las perrerías a las que someten a sus productos antes de envasarlos, para que lleguen así de frescos a nuestra mesa. En primer lugar, los exponen a 20 litros de aire por explosión (la CE exige 18). Una vez superada la explosión, toca la prueba de envejecimiento artificial, que correspondería a cinco años de almacenaje. Para ello encierran al adminículo a una temperatura de 70 grados centígrados durante 168 horas (la CE exige 48). Ya tenemos al preservativo envejecido y con el test de explosión hecho. Pero, por si acaso, después de la prueba de envejecimiento, les vuelven a enchufar otra explosión. Y para finalizar, toca la prueba de tracción: se coloca el preservativo en un aparato que lo estira el 700%.

Jane asegura que sólo uno entre un millón se rompe al ser usado. Pero está en nuestras manos procurar que se rompan un poco más. Hay sistemas que no fallan. Y uno de ellos es abrir el paquete con la boca. (Si llevamos un corrector dental, las posibilidades se multiplicarán). Claro que los paquetes de preservativos se abren con gran facilidad, precisamente para que nadie tenga que hacerlo con los molares, pero siempre habrá algún ansioso. También se podrían romper a base de uñas afiladas o anillos. Pero si ni de esta manera lo consiguiésemos, hay un sistema que no falla: depilarse el pubis. En serio. Jane dice que una de las principales causas de rotura preservativa es la depilación púbica. Hombres y mujeres nos depilamos el pubis (o nos rasuramos, si somos cobardes) más que nunca. Eso significa que el pelo, cuando crece, lo hace con un brío espectacular y con la textura de un alfiler. Frotar el preservativo contra esa zona es como frotarlo contra una piedra pómez. Y eso es la principal causa de embarazo no deseado. ¡Aleluya!

Pero Jane me da otro dato revelador. Y para explicárselo a ustedes, se lo dramatizo, que siempre me quedará más apañado. Lunes por la mañana. Interior de un centro de planificación familiar. "Hola, que venimos a por la 'píldora del día siguiente", murmura el chico, de unos 17 años. "¿Qué os ha pasado, que no habéis usado condón?", les pregunta la persona de la ventanilla. "Sí, sí...", balbucea la chica, de la misma edad. Él, nervioso, mira al suelo: "Sí, sí, claro. Sí que lo hemos usado... Es que se nos ha roto". La persona encargada chasquea la lengua, de manera que usted, lector, ya habrá entendido que lo que cuentan los dos protagonistas es mentira. Jane dice que la mayoría de jóvenes que acuden a un centro de planificación familiar a por la "píldora del día siguiente", explican que se les ha roto el preservativo porque les da menos vergüenza que decir que no lo han usado. Cuando la persona que atiende les pregunta cuál era la marca del condón, invariablemente, contestan "Dúrex" o "Control". Son las dos que más les suenan. Por ser las más populares, estas dos marcas cargan con una estadística de errores imposible: casualmente, uno de cada dos preservativos Dúrex o Control se rompe. Eso sí, siempre en fin de semana.

Con estos datos, les parecerá que las afirmaciones de López Trujillo no hay quien se las trague, y que no hay manera de romper una lanza o preservativo a su favor. Pues no vayan tan rápidamente. Creo que López Trujillo no pretende hablar con argumentos científicos. Hay que tomarse sus palabras como un dogma de fe. Y los dogmas de fe, todo el mundo lo sabe, no tienen que ser demostrados. Que los preservativos permiten el paso del virus del sida es algo que se cree o no se cree. Así que, prostitutas, clientes de prostitutas, habitantes de países subdesarrollados, jóvenes con ganas de marcha y población fornicadora en general: tengan fe. Con paciencia y mucha fe, terminarán por contagiarse.


El Pais/ Catalunya

lasius i neglectus
27.10.03

 
Diumenge, 12 d'octubre

Per fi! Per fi! Després de tants mesos esperant noves de la selva Lacandona han arribat! Avui diumenge el correu ens ha dut aquest mail que ja pensàvem que mai ningú enviaria. Ha arribat amb el cos de lletra trastocat, amb l'html que li feia figa i ple de colors i apunts dels que l'han anat llegint. Atrotinat i viatger ha fet una llarga carrera de reenviaments fins arribar al cau. Les formigues saludem al Sup, a la coronela Montse i a tots els nens, nenes, adults i gent gran de l’EZLN. També hem pensat que no podia arribar en més bon moment: tenim eleccions a casa i nosaltres proposem, com el de Chiapas, aconseguir l'autogovern donant una oportunitat a la paraula. Ja només ens falta fixar la data.

Si voleu llegir el mail que li vam enviar al sup, seguiu l'enllaç.


Mail del subcomandant insurgent Marcos. Mèxic.

EJÉRCITO ZAPATISTA DE LIBERACIÓN NACIONAL.

De: Subcomandante Insurgente Marcos. México.

Apreciades formigues, us estranyarà que contesti la vostra carta en català. L'explicació és fàcil: aquí se’ns presenta gent de tots els països. I ja que heu tingut l'amabilitat de demanar-me els meus serveis, el primer que he fet és informar-me de la vostra situació. No m'ha costat gaire, perquè l'he rebuda mentre confraternitzava amb la coronela Montse, que s’ha encarregat de la traducció.

M'afalaga molt que hàgiu pensat en mi per dur a terme el procés d'alliberament i reunificació de les terres de parla catalana. He sentit que la llavor dels almogàvers havia decidit arrelar en mi per germinar de nou (això m'ho ha dit la Montse).

Així serà si així ho voleu. Parleu d'Artur i del Tirant. Els he llegit. ¿d'on pensàveu, si no, que havia tret les tàctiques i les estratègies per dur a terme el combat del meu poble? Aquests llibres són els que m'han ensenyat moltes de les tretes que he posat en pràctica fins a la data. Un plagi, direu. Però ¿què és la vida sinó un plagi declarat?

Ja sé que alguns envejosos diran que aquesta vegada l'he errada recollint el guant que em va llençar el Garzón i reenviant-lo als bascos. Però encara el tinc a la mà i ja sabeu que això de quedar-se amb un guant desaparellat és com el joc de les penyores. Toca pagar. Si us he de ser sincer, aquests cavallers m'han decebut. No tenen cap mena d'esperit esportiu. L'un, fent honor al seu nom, actua com una garsa i calla; els altres contesten amb una homilia que fa pudor a sermó. Passo per alt que prenguessin la meva mediació com un intent desesperat de tornar a ocupar el top en la llista de les organitzacions revolucionàries.

M’agrada saber que tenim els mateixos gustos teatrals. Una comèdia de diàlegs té el públic assegurat, i ja sabeu com disfruto fent de guionista. Segur que l'amic Carvalho ens donarà un cop de mà. Ara mateix començaré a posar fil a l'agulla al guió. Confieu en mi i en la companya Montse. Us prometem una bona comèdia d'enredos en la qual farem participar a representans de totes les terres catalanes. És una bona manera de començar, oi? No us oblideu de contractar en Carod-Rovira com a apuntador.

Per la financiació no patiu. Estem d'acord amb la idea d'encarregar les samarretes al tal Custo. Ja tinc pensat el logotip: El meu bust en dues dimensions. A la part de davant amb el passamuntanyes, i a la de darrera amb la cara al descobert. A sota unes formigues. En els beneficis, que, com podeu imaginar, seran milionaris, anirem a mitges. Nosaltres també vivim del marketing i com dieu vosaltres: de mica en mica s'omple la pica.

Esperant dia i hora per a la celebració de l'aplec,

El Sup Marcos



lasius i neglectus
12.10.03